24 novembre 2004
(1) ceci n'est pas une histoire, ceci est mon histoire
Mon nom importe peu, comme ceux des deux amours de ma vie. Appelons les L et K.
Voici les données du problème, en gros:
je désire K, pas L.
j'aime K pour sa gentillesse, L malgré son égoisme.
Bien sûr, c'est un peu plus compliqué que ça. K n'est pas parfait: il fume des joints, il fume tout court, il boit un peu trop. Il ne pense jamais à mettre de préservatif...
L pense à tout, et surtout à son fric. Mais j'habite chez lui, il supporte le coût de ma nourriture, il me supporte au quotidien pour tout dire.
Avant le mois de septembre, je n'aurais jamais pensé que ça m'arriverait. J'avais des principes moraux, un peu trop même selon certains. Et soudain, ils ont volé en éclats.
(2) raté
Avant-hier soir j'ai essayé de quitter L, pour rejoindre K. J'ai provoqué une dispute, et ça a presque marché. Il faut savoir que L a plus d'amour-propre que d'amour. Il ne m'avouera jamais qu'il a tort. S'il me perd, pour lui c'est la fatalité, dût-il en souffrir, il n'essaiera pas de me récupérer.
Mais au dernier moment, je suis revenue vers lui. Il attendait que je parte pour pleurer. Et moi je n'arrivais pas à supporter de vivre sans lui dans ma vie, ni de lui faire du mal. Je sais qu'il n'acceptera jamais d'être mon ami. Pourtant il fait partie de ma famille à présent, et pour toujours. Comment faire?
Si j'avais passé la porte, je sais qu'il ne m'aurait jamais pardonné, car je lui ai dit que j'allais rejoindre K (je lui ai tout de suite parlé de lui, dit que j'en pinçais pour lui, mais pas que j'étais passé à l'acte).
Le sujet de la dispute? officiellement le fait qu'il ne m'ait pas appelée comme convenu - officieusement que notre vie commune devienne de manière générale ratapla. On fait avec ce qu'on a.
(3) On dirait pas
Ma chance c'est que L et K habitent le même arrondissement de Marseille. Plusieurs fois par semaine, je passe voir K, me servant auprès de L d'heures sup' au boulot comme prétexte.
Faut pas croire, ça me rend folle cette situation. Le remords me ronge.
K aussi a entendu parler de L, mais pense aussi qu'il est le seul! Là c'est encore plus difficile de raconter des kracks. Déjà que je ne suis pas douée de nature pour ce genre de choses.
(4) ouvrir les yeux
Hier soir j'ai failli rester auprès de K. J'étais bien dans ses bras. On a fait l'amour plusieurs fois. Il me caressait le visage, sa bonne odeur et la douceur de sa peau m'enveloppaient.
Finalement je suis rentrée chez moi, à 22h. L m'attendait pour manger. Mais pas plus inquiet que ça.
25 novembre 2004
(5) la vie n'est pas facile
Hier je suis passée en coup de vent voir K, qui recevait un ami. Et chez lui, je me suis tout de suite mise à penser à L, qui devait être arrivé, qui avait du être déçu que je ne lui ouvre la porte, qui me manquait aussi... dès que je suis sortie, je l'ai appelé: "Coucou mon amour!
_ma chipounette, t'es où? (lui, la bouche pleine)
_j'arrive! tu manges quoi? (moi, l'imitant)
_juste un petit sandwich pour en t'attendant. T'es derrière la porte, je parie?
_non, mais pas loin!
_à tout de suite"
J'avais déjà fait la motié du chemin.
(6) volte-face
Aujourd'hui je devais manger avec K. J'ai décommandé. Je ne sais pas ce qui se passe.
Ce matin, au bout du fil, comme il évitait soigneusement de me dire des mots tendres, j'ai joué la muette. D'abord parce qu'il faut qu'il connaisse Nochoice la susceptible, et que je sache si son "amour" y résiste. Ensuite parce que que je déteste les gamineries, du genre je vais jouer l'indifférent pour la rendre folle de moi". A vrai dire, ce qui m'a attiré chez lui, c'est au contraire sa spontanéité.
Mais peut-être voulait-il aussi tester "mon" amour...
(7) un peu de tout, beaucoup de riens
J'ai demandé conseil à un très bon ami à moi, V. Malgré la distance, et un mariage prestement expédié de son côté, nous gardons un souvenir ému l'un de l'autre. Il m'a dit que lorsqu'un homme déclare à une femme qu'elle est belle, il le pense, et il n'y a pas de raison que son discours change.
C'est vrai que L me dévalorise constamment... mais qu'au début de notre relation, il ne me faisait pas de louanges non plus: nous avions d'autres sujets de conversation. Il est loin d'être hypocrite, il s'avère plutôt très critique même! D'où le soupçon qui m'a effleuré à propos de K, qui me répète constamment à quel point je serais "magnifique".
Ce que j'apprécie chez L c'est qu'il me pousse toujours à dépasser mes limites, à devenir meilleure. En fait, c'est un éternel insatisfait, au travail, matériellement, etc.
R non plus ne m'a jamais dit que j'étais belle. Je me rappelle dans le métro, quand on se regardait mutuellement la petite cicatrice qu'on avait sur la main... C'est bizarre, la vie. Nous avons mis un terme à notre relation, sur le plan potentiellement "amoureux", parce que la distance aurait été intenable, et il épouse un femme qui vit à Paris, lui à Grenoble!
Depuis le temps que j'espère qu'un jour L, ou K, ou un autre me demandera...
Pourquoi est-ce que personne ne juge que ça en vaut le coup, de passer sa vie me rendre heureuse? Je suis pourtant déjà d'une heureuse nature, le travail est moitié fait.
Et ne me dites pas que c'est parce que je ne serais pas capable de rendre la pareille, sinon ils me laisseraient les quitter beaucoup plus facilement...
26 novembre 2004
(8) bizarre
Aujourd'hui a lieu le fameux déjeuner à la cantine de K, un petit bistrot près de son travail. Il a réservé la même table que la première fois, au fond de la salle. On mangera encore une salade composée.
J'ai craqué, j'ai parlé de la situation à ma mère et à mon frère. J'aurais aimé qu'ils m'engueulent un bon coup, je sais pas moi, qu'ils me disent que c'était honteux, qu'ils attendaient tellement mieux de moi, le Courage incarné, encaisser par exemple, supporter d'être avec quelqu'un que peut-être je n'aime pas tant que ça, le quitter même si je l'aime malgré tout trop.
Au lieu de ça, ma mère avait l'air soulagé. Mon frère juste gêné vis-à-vis de L, parce qu'ils l'aiment bien, quand même.
Qui me foutra un bon coup de pied au cul?
29 novembre 2004
(9) déchirure
J'ai passé l'après midi de dimanche avec K. Prétextant à L que j'allais faire les boutiques pour Noel (Comme c'est pratique les grandes villes, tout est ouvert).
Evidemment on est vite passé à l'acte. Il suffit qu'il me touche pour que j'ai envie. Il m'embrasse avec la langue, ce que n'aime pas faire L: L est un maniaque de la propreté, même après trois brossages de dents il n'y arrive pas. Heureusement que tel n'est pas mon cas, face celle lourde de nicotine de K. Pourtant j'ai envie, et rien que d'y penser, encore. Je le sens contre moi, je veux plus que tout qu'il enlève ses habits et qu'il vienne en moi.
Pourtant je crois que L est l'homme de ma vie.
Je me dis que je ne peux pas quitter quelqu'un avant Noel. Décidément, Noel a bon dos.
(10) ce n'est pas aussi simple
Quand j'étais avec K la dernière fois, tandis que je passais ma main dans les cheveux en le serrant fort dans mes bras, je me suis dit combien j'aimerais qu'il soit le père de mes enfants. Je n'ai jamais pensé ça de L, ou alors je ne m'en rappelle plus.
La fidélité sentimentale à sa première histoire d'amour, voilà l'ennemi.
02 décembre 2004
(11) le fil du rasoir
Je n'en peux plus. Je viens de me rendre compte que j'étais en train de manger des pâtes au liquide vaisselle... Je crois que je veux me suicider. Je crois que je vais me suicider.
putain de merde! j'aime la vie pourtant
mais je n'arrive pas à choisir, ou plutôt à agir.
Les cadeaux de Noel, en voilà une épreuve folklorique: je suis tellement culpabilisée que j'en ai achetés une dizaine pour chacun. Souvenir ou réparation. Qautre cents euros de découvert.
Il ne reste même pas assez pour une crémation. Qui me la paiera?
(12) ironie du sort
l'autre jour, j'écoutais Notre Dame de Paris en attendant que L rentre du travail...
Phoebus:
Déchiré Déchiré
Je suis un homme partagé Je suis un homme dédoublé
Déchiré Déchiré
Entre deux femmes que j'aime Entre deux femmes que j'aime
Entre deux femmes qui m'aiment Entre deux femmes qui m'aiment
Faut-il que je me coupe le cœur en deux ? Est-ce ma faute si je suis un homme heureux?
L'une pour le jour L'une pour toujours
Et l'autre pour la nuit Jusqu'à la fin des temps
L'une pour l'amour Et l'autre pour un temps
Et l'autre pour la vie Un peu plus court
Déchiré Déchiré
Je suis un homme partagé Je suis un homme dédoublé
Déchiré Déchiré
Entre deux femmes que j'aime Entre deux femmes que j'aime
Entre deux femmes qui m'aiment Entre deux femmes qui m'aiment
Mais ce n'est pas à moi qu'ça fait du mal Est-ce ma faut si je suis un homme normal?
L'une pour le ciel L'une à laquelle
Et l'autre pour l'enfer J'ai fait tous les serments
L'une pour le miel Et l'autre avec laquelle
Et l'autre pour l'amer Je les démens
Fleur-de-Lys (de loin, à Phoebus):
Quand on te voit sur ta monture Ou bien n'est tu qu'une raclure
Quelle allure et quelle stature un animal de luxure
Un vrai modèle de droiture qui court à l'aventure?
Une force de la nature y a t-il un coeur sous ton armure?
Le mien est pur comme l'azur Mes rêves de petite fille
Laisse-moi panser tes blessures Cousus de fil en aiguille
Oublions cette mésaventure Je les ai jetés au loup
Je t'aimerai si tu me jures
Je t'aimerai si tu me jures
Qu'on la pendra
La Zingara
Détrompe-toi car je suis Tes mots d'amour sont des injures
Aussi blanche qu'une brebis Tes serments sont des parjures
Qui se roule dans la boue Mon coeur déjà se fait plus dur
Je te mets au pied du mur
Délivre-moi de ma ceinture
Viens en moi petite ordure
Apprends-moi l'art de la luxure
Je t'aimerai si tu me jures
Je t'aimerai si tu me jures
Qu'on la pendra
La Zingara !
03 décembre 2004
(13) mon Dieu, aie pitié de moi
J'ai arrêté de demander à K de mettre un préservatif. Attraper le sida, c'est un moyen comme un autre de mourir, vite. J'ai pu calculer que, vu ma santé (qui est déjà ce qu'elle est...), si je l'ai et si je ne me soigne pas, je balaierai la surface de la terre de ma présence en moins de trois mois.
Sans contaminer L, bien sûr.
05 décembre 2004
(14) c'est décidé
Samedi, j'ai eu une violente dispute avec L. Parce qu'il me voit me détruire et qu'il ne le supporte pas. Il voit mon argent filer, comme si ce noel devait être le dernier de ma vie, il me voit ne pas bosser à un projet qui pourrait s'avérer très lucratif pour moi et qui me tient à coeur, il voit ma maladie empirer et moi ne pas prendre mes médicaments.
Je suis partie au travail après déjeuner le coeur lourd. J'avais envie de disparaître tout d'un coup de la circulation, comme ces personnes qui deviennent SDF du jour au lendemain. Et pas forcément très envie de rejoindre K...
On s'est expliqué, et c'est alors que j'ai pris dans mon for intérieur, avant même l'heure de la Saint-Sylvestre, une grande résolution: tout faire pour que ça marche avec L, le trésor de ma vie que j'ai tant de mal à assumer.
Il faut donc que je quitte K. Ca va être dur. De ne plus toucher son corps de rêve, ses cheveux ondulés, de ne plus être caressée par ses mains de velours, ne plus entendre ses paroles de miel. Je crois qu'à un certain degré on peut devenir accro d'une personne comme d'une drogue. Mais est-ce de l'amour?
Une semaine la tête dans le guidon, pour éviter de penser dans l'immédiat à l'art et à la manière. Vivre au jour le jour. Et quand même aller me faire dépister.
06 décembre 2004
(15) attendre
J'ai été faire la prise de sang ce matin. Résultat demain soir. L'angoisse au ventre, un instant seulement.
Tandis que je rentrais à la maison, j'avais l'impression d'avoir été transportée des années et des kilomètres en arrière, à Rome ou à Pirmasens: le français me semblait une langue étrangère, les rues inconnues, l'air vivifiant.
Je n'ai pas répondu au coup de téléphone de K, ni à son mail. Malgré les plans qui m'ont agitée toute la nuit, je me dégonfle comme une baudruche: je vais faire la morte. Je sais que c'est lâche, mais peut-on vraiment dire à quelqu'un qui nous dit qu'il nous aime que ce n'est pas réciproque?
Oui, sûrement. Si telle est la vérité.
Or celle que j'étais est décédée. Je l'ai tuée. Et je considérerai, si j'en ai la chance, ma séronégativité comme une renaissance, une opportunité de remplir ma vie enfin, après ce flirt avec le noir et le vide.
(16) je lui ai dit
K m'a envoyé un mail plein de bonne humeur et de confiance, je n'ai pas pu résister. Je lui ai répondu que j'aimais toujours L et que je devais donc le quitter.
Evidemment je ne lui ai pas dit que je vivais avec L... c'est peut-être pour ça qu'il m'a dit qu'il s'en fichait, qu'il gardait l'espoir que je retournerai auprès de lui.
Pour mettre un point final à cette histoire, j'ai profité de ce qu'il était au bureau pour aller chez lui, pour lui porter les cadeaux que j'avais achetés pour Noel. Je me vois mal les offrir à L: procédé trop cynique, personnalités trop différentes. Et les garder serait garder au fond une lueur d'espoir de revoir un jour K.
Sa souffrance me fait de la peine. Ma peine me fait souffrir. Pourquoi est-ce si difficile? j'aimerais tant que K reste mon ami. J'ai besoin de lui.
(17) et maintenant?
Ma mère approuve ma décision finale. Je ne sais pas si cela m'ennuie ou me rassure. Elle me traite en adulte responsable.
Elle a confirmé ma perception des choses: ne jamais rien révéler à L, qui me quitterait sans coup ferrir.
"Mais Maman, lui ai-je pourtant rétorqué, à cette époque j'avais des raisons de douter que L m'aimât. Je ne cherchais pas du sexe mais de l'amour."
Oui, bon, le subjonctif en moins (mais pas forcément plus objectif pour autant).
K veut m'envoyer des photos de lui par la poste. A l'adresse de mes parents, bien sûr...
08 décembre 2004
(18) rechute
Je suis séronégative.
Mais avant d'avoir les résultats, j'ai encore replongé. K avait pris sa journée pour digérer la rupture. On devait se comporter en simples amis. Il a fini d'ouvrir ses cadeaux, et comme je l'avais prévu il avait l'air d'un gosse devant la montagne qui l'attendait. Il était si mignon! Il a essayé la chemise, la cravate, et il était si beau avec. Après on a été faire des courses, et je l'ai forcé à prendre des fruits et des légumes, pour sa santé. Je lui ai appris à faire des spaghettis carbonara, et une vaisselle express! Pendant ce temps, il avait installé des bougies dans la salle à manger...
Le soir, avec L, comme en prolongement du week-end, c'était magique, tellement bon de le revoir, de me plonger dans ses bras, après ce qui devient un cauchemar.
Quand je suis avec K je ne pense pas à L, l'inverse n'étant pas évident. Mais je ne pleure jamais devant ou pour K, au contraire c'est moi qui le console, sa tête sur ma poitrine et ma main dans ses cheveux. Alors que si je perds L, je n'ai plus qu'à mourir.
Ce matin, j'ai reprogrammé ma boite à mails pour n'en recevoir aucun.
K m'a dit qu'il fallait que je sois avec quelqu'un, que j'en choisisse un, et pas aucun (et pas les deux, ai-je rajouté en pensée). Peut-être ne m'aime-t-il que parce que je l'aime. Si je lui dis que je suis avec L, il m'oubliera.
09 décembre 2004
(19) cul et cie
Ma reprogrammation n'a pas très bien marché. En fait, les mails, loin d'être supprimés d'emblée, viennent se placer dans ma boite à spams...
Je viens de me rendre compte que j'ai un véritable problème. Parfois L me disait en riant que j'étais une vraie nymphomane, par mon appétit sexuel. Je répondais, sur le ton de la boutade: "Mais tu ne sais pas ce que ça veut dire! c'est une femme qui couche tous les jours avec un homme différent, tellement elle les épuise!"
Ca a soudain fait tilt dans ma tête quand K a répété la même "accusation".
S'il ne tenait qu'à moi, je ferais l'amour tous les jours. C'est ça qui me manque d'ailleurs avec L, qu'il ne s'attarde au lit que le week-end, vendredi, samedi, dimanche (matin et soir): réglé comme du papier à musique.
Avec K, mon désir est encore plus fort. Chaque fois qu'il sort de mon corps, je fais tout pour qu'il me comble à nouveau. En trois heures, nous rattrapons les "performances" hedomadaires de L.
Hier, après un câlin exceptionnel avec celui-ci, il m'a suggéré d'écrire des livres érotiques. Je ne sais pas comment je dois le prendre.
10 décembre 2004
(20) aux abois
Au coeur d'une double vie, s'installe la peur que la vérité n'éclate. Et derrière bien sûr, non pas la peur de perdre une situation confortable (quel confort peut-il y avoir à n'avoir pas un instant de répit? à payer tout en double? à devoir mentir et ne pas risquer de se trahir soi-même?), mais la peur de faire du mal. Il faudrait trouver le bon moment, quand la personne n'a plus besoin de nous, qu'elle n'est plus laissée à elle-même, ou se faire oublier, tout douceument.
Je regarde les statistiques, j'ai peur que K ou L ne tombent sur le site. J'ai peur de les choquer et de m'être mal fait comprendre, de n'avoir pas assez témoigné de la tendresse que j'éprouve à leur égard.
Mais peut-être que me faire détester est une solution bien plus raisonnable. Faire mal un bon coup. Amputer. Vexer. Blesser.
Ca me fait penser à une dissertation de philo que j'ai eu à rendre en terminale: "que sait du bien celui qui dit: "c'est pour ton bien?""
Quand tout sera dit, je lancerai le pavé dans la mare.
Cette peur comme détonateur. M'en débarraser.
Quant à ceux qui me parlent de piment, ils me font de la peine. La vie n'est pas une paella, un mélange d'ingrédients plus ou moins colorés.